一個人心靈深處的痛，

沒人懂，也不會有人懂。

希望被理解，卻無法相信。

 

想要解釋，

卻被認為解釋永遠是多餘的、更加被認為是藉口。

“解釋就是掩飾”這句話就是這樣來的。

所以，寧願任意的讓你們誤會，也不想有多餘的解釋。

我只想保持沉默，

因為只有沉默才有讓我有解釋的空間。

然而，在自己選擇沉默的背後，

誰又真正的懂我心裡的痛。

 

或許，也只有文字才懂我心裡的痛，

在QQ空間裡寫寫屬於自己的故事。

 

在自己孤獨寂寞的時候，

常常會一個人靜靜的胡思亂想，

害怕自己突然間會失去某些東西，

害怕一切從我身邊消失。

 

在自己難過的時候，

常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，

寫著屬於自己的文字

然後再對別人偽裝出一副笑臉。

 

在自己失落的時候，

好想有個人可以陪陪自己，

哪怕片刻也好，

也足夠於安慰自己的那顆失落的心靈。

 

在自己無助的時候，

好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己

可是，僅僅的都只是我在想而已，

現在這個社會，是那麼如此的現實。

 

突然間、我不想在跟任何人有關係。

沒有了關係，

我是不是就可以對所有事、所有人做的很無情。

 

突然間、我覺得世界上一切都那麼的虛假

在這個社會，一切都是那麼如此的虛假，骯髒，

這樣的世界還有什麼是真的，

還有什麼值得去逗留。

 

突然間、我不想在讓自己心覺得那麼孤獨那麼心痛。

沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福。

 

突然間、我想要離開身邊所有的人。

此時的自己，想對著天狠狠的大喊一聲，

從此我的世界不會再有愛。

 

突然間、我想就這麼一個人走下去，不靠別人

人都是虛偽的，人與人都是拿來利用的，靠著它得到自己的利益。

 

突然間、我的下落只想我自己知道。

一個人演自己的生命與生活。

 

突然間，我的沉默，

讓我的身體溫度刹那間冰冷起來。

其實，我很累。

其實，一直沒有人能夠懂我。

我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有。

我不知道自己到底想怎樣。

 

有時候

我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆。

可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝

我可以讓自己假裝的很快樂很快樂

可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑

 

現在的我

不習慣把事跟別人說，即使心裡有好多事，我也寧願憋在心裡

因為我不習慣別人用可憐的眼光看我

 

其實，我也很想珍惜身邊的所有人，

只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶通通遺忘

我以為遺忘可以讓自己快樂起來。

可我感覺到的卻是更多的孤獨和寂寞

 

黑夜來襲，周圍的空氣很躁

也不知道自己在想什麼

懷念過去，僅此而已。

 

其實我很累了，

開始喜歡寫文章，

因為只有文字能把心裡的痛苦一併吐出來。

開始寫屬於自己的故事，

屬於自己的傷感這種傷、是無法用言語表達出來的

這種孤獨寂寞，這種傷是無形無色的

這種傷、是他們所不懂的。