有好多事情, 不是相愛就能解決到. 短短的六月令我畢生難忘, 漫長的七月令我生不如死.

"明明相愛, 為什麼不可以在一起?" 這個問題我問了他很多次, 而每次我都得不到答案.

2011年6月8日. 是他跟我表白了. 我也很愛他!  但我們不能一起...

是因為他已有女朋友, 他跟我說他們的一起都不像情侶, 反而上學時和我一齊的時間最快樂!

我當時更傻乎乎的跟他說我會等... 但他也告訴我, 他不可以跟她說分手. 因為他跟她有承諾!

所以要等她跟他說分手, 我們才能一起...我無所謂的, 因為當時我還以為只要我們相愛就可以...



當時正是我校的考試週, 我都已經有充分的準備, 只是每天和他一齊的時間太開心, 令我樂而忘返...

結果4科進步,2科退步...幸好我上學期成績也不差, 拉了個平均...不過不緊要, 我當時又這樣想.

因為有他在... 我知道那時候他怕我會辛苦, 但我告訴他, 我不怕... 所以我每日見到他, 我總是露出一個燦爛的笑容.

我不會埋怨他, 因為我知道他不跟她分手, 因他是個有責任心的男人...



我和他, 還有1女4男很好感情.. 每日小息lunchtime放學放假都會一齊去玩, 我亦都好珍惜那段時光.

我和他, 已經開始惹來是非, 我被人罵, "他已經有女朋友啦!" 這句話不停不停打入我心中. 但我仍支持著, 因為他愛我.

我和他, 他每隔幾天就送我回家, 那單獨的時間, 總是過得好快, 他好愛我是真的...每次都由藍田送我回大圍,自己再回藍田.

我和他, 在學校總是愛挑戰極限, 在課室裡偷偷的親吻, lunchtime 偷偷的牽手..

我和他, 每日回家準時8點傾電話到8點半...

我和他, 連我媽咪(和少部分家人)都知道, 而我媽咪早已應定他是我男朋友

我和他, 有個約定, 在2019年6月8日就是我們大婚之日.

我和他, 每隔一段時間就會寫信給大家, 他把我的信放進他的寶盒, 我則把他給我的就隨身帶著

我和他從來都不會懷疑彼此對大家的愛, 我們已經彼此愛得很深...

我和他, 連我朋友的媽咪都說我們靚仔靚女, 背後都是有露



他答應過我不會讓我哭, 但最後我為了他哭了一個星期

他答應過我我的右手無名指, 他會為我改名成他的名字.

他答應過我在去台灣前不會見那個女人, 但最後他不見的人是我.

他答應過我決定權在我手, 但最後扔棄我的人是他.



我的朋友說過他不是好男人, 而且和我的只是短暫曖昧...畢竟他和他女友已經1年多了..

我的朋友說過他不值得我去愛, 但我直到現在還傻乎乎的愛著他.

我的朋友借過一本書給我看...有句是這樣的"如果那個男人是愛你, 就不會要你去受第三者的苦", 那麼他是愛我嗎?



"寶貝" 2隻字的意思, 就是它是屬於1個人, 不能與其他人分享.

所以我和他都是用寶貝來稱為大家的...



我還記得7月有1天, 是回校拿成績表, 在那前一天,我和他吵架,

我要他跟她分手, 才去找我...他說他做不到, 還要我去利用這個7月去忘記他.

我哭了很久, 哭到眼都腫了回校... 回到校很怕看到他, 因為我一見到他就哭了...

那天我就真的坐在班課背著他哭了一天...他沒有走來安慰我...(我記得6月時,有次我在班課裡扮哭, 我個個朋友都知道我是扮出來, 唯有他看不出, 他還很緊張我的) , 但今次... 我不知道他面上是什麼表情, 因為我不敢去看..

只是放學後, 離開班課時, 他在我背後說了一句" 不要再哭了..."

結果我反而哭得更厲害... 回到家, 我打電話給他, 說了很久... 但都是得不到答案

那天晚上, 我找了他的女朋友, 我跟她說清楚... 但誰都估不到, 一個女人可以這樣的攻心計



第2天, 他簡直是無視我... 我心中有數, 知道我和他沒可能的了.

但我都笑著他說再見, 還給了他我之前每天都記下我和他的日記本.

他還說會拋走它... 說到這裡我已經沒有勇氣再說多句話.. 眼淚早已流下.

他問我為什麼要去找她? 我答因為既然要結束,就應該跟她坦白, 不言大家心中永遠都有1條刺

之後他也沒再找我, 就這樣去了台灣...



我每日都掛住他, 甚至想到自殺來威脅他回來我身邊... 我只知道自己因為他, 整壞了自己的身子..

在他不在香港的時侯, 我簡直生不如死... 7月8日他的離去(去台灣); 7月10日我爺爺的離去(逝世)

要我怎去接受一次過痛失2個至愛的苦...



我甚至要求他回港時, 以朋友的身份陪我一回, 他都不肯..

為什麼?我就是這麼令他討厭嗎? 算..我已經不去想他~

但他又在fb及msn找我. 到底他想怎樣, 我還未夠衰嗎?



最後他和她都把我fb刪除, 我亦都知道6月時的時光永遠也不會重演...

而那個很愛笑的我, 也不會再回來.