很久没有上线写东西表达内心的感触了,今天似乎是个很特别的日子,脑子里一个劲地冒着不同的字句,我喜欢记录脑海中的每一段文字。
上午第二节课,脑海中突然浮现出大一实验课上拿出手机拍你的场景、突然发现你手腕上的红绳竟和我的一模一样、猛然回头发现你手中握着的笔与我的是一个牌子……那段时间,到处捕捉你的身影,教室里,操场上,实验室……所有你我同在的空间,发现了你,好开心。我也不知道从何时开始,我竟如此关注你的一切,手机锁屏是你,相册里是你,qq心情记录是你,就连笔下写的名字还是你……
脑海中浮现这样一段话:多想回到那段没有目的的日子,喜欢什么就说,喜欢什么就去做……泪眼模糊中,隐约走廊上走来一个女生,随后跟上一个高大、帅气、阳光的大男孩,手轻轻
天梭男士手表哪款好地拍了女生的头,塞给她一份实验报告。他很快走开了,只留下女生一人在走廊温暖了好久好久……
男孩或许知道,也或许不知道,只是最后没有在一起!
我曾无数次和自己说过:孤独源于热爱,无爱不孤单!现在的一切,我把它归结为“还是不够爱!”
我会因为你说的一句话纠结好久好久,你曾说过:“人艰不拆,累觉不爱!”我不记得翻阅了多少词典,也不记得点击了多少次百度一下,我多么希望能找到我想要的结果,然而却找不到,我开始慌了。今天想起这些,嘴角只是扬了扬,似乎是在看一个毫不相干的人的生活经历,我不曾想过今天的我思想会如此平淡,乃至平静,甚至有点麻木……
中午起床,像往常一样,梳洗,护肤,昨晚刷了空间,知道你感冒了,随口问了宿舍一人,知不知道你的情况,其实我对你早已经心知肚明,只是想了解更多的你的消息。室友描述着你现在的情况,我仔细的听着,我只是顿了顿……没有任何反应,苦笑着说了句:“甘油真好,又便宜又好用。”我本以为一切就这样过去了吧,只是内心久久不能平复,我试图去压制,我上课更加活跃,说更多的话,笑得更大声,谁都不知道我怎么了,只有我自己明白我内心是在怎样的翻腾,室友的话一直在脑海中旋转,一个字一个字都在叩击着我的心门,一个字一个字都在撕
香港学校面试扯着我的神经,一个字一个字都在侵蚀着我的灵魂……
室友不紧不慢的说着:“他女朋友对他真好,生病的这几天一直陪着他,星期五没回短信,就发短信问他室友,拜托多关注一下他……”这几句话语气不重,没有感情的描述,没有语气的突出,可对于我就是那么讽刺。星期五,我也在qq上陪着你啊,只是我始终做不到抛开一切随你去。
我知道你有女朋友,我知道你生病,只是我不知道你们的关系竟这般好。回想起和你聊天的场景,那时候我们总会聊到很晚很晚,那个时候我们什么都聊,只是我们从不涉及情和爱。你说你让我帮你找女朋友,我没有回复,只是心在滴血,我只是弱弱的问了一句:“你喜欢什么样的女生?”没有延伸……似乎过了好久好久。
不知从何时起,我们不再聊天,我们不再谈笑,我们不再……交集越来越少了。