心理学家认为，所有的情绪本质上都是某种内在需求的表达和某种行为的驱动力的结果。

作为父母，他们会在孩子有情绪的时候见面。小朋友情緒失控然而，有些孩子的情绪控制能力更好，情绪更稳定。有些孩子情绪控制能力差，比较激烈、啰嗦、容易被激怒，在琐事中不断生气或受委屈，不断哭泣，甚至伤害自己和打人。

一位中国母亲为10岁儿子的情绪管理问题学生头疼。眼睛乾澀改善这个专业男生还是因为我们后面桌子的同学在课堂上通过不停地和另一个交头接耳，情绪进行几次失控，很是苦恼。他在教室里大喊大叫，甚至打架。

如果老师把他需要的东西给他，然后训斥那个学生，他的情绪会立刻好转。

但是有时候那个同学做的不太多。偶尔，他会和同桌聊天。男生的情绪也会失控，变得非常激烈。老师很无奈，换了两个人的座位，但冲突升级了。男生和学生继续争吵，面面相觑，影响了正常教学。老师的哄骗、警告和惩罚都无效。

这个男孩很聪明，即使他不努力学习也能学得很好。然而，由于他自己的情绪问题，当他心情好的时候，管理他的结果是好的。当他心情不好的时候，他可以直接把空白的试卷交上去，把老师气死了。父母我们问一个理由，孩子很委屈，认为他们是因为某某通过同学因为什么样的行为让他有了情绪，因为什么样的行为让他觉得这种不公平等。

孩子的这种状态让照顾者感到头疼、无助和无助。孩子很难学会控制自己的情绪，冷静对待自己的情绪，并与老师和学生和谐相处。

道理和方法都教给了孩子，孩子却做不到，也不明白自己是什么让他们进行一次中国又一次的如此发展失控和暴怒。

心理学家认为，所有的情绪本质上都是某种内在需求的表达和某种行为的驱动力的结果。

例如，鲍晓是一个六岁的孩子。他想被他的同学喜欢。这种欲望满足了他自恋的需求。但是当他觉得他的同学不喜欢他时，他的自恋需求就会受挫，所以他可能是内部归因。如果他觉得自己不够好，让别人不喜欢他，他会感到失落和悲伤，或者他可能会使用外部归因来感觉别人不够好，无法理解自己，他可能会感到愤怒和委屈。前者可能会让他想要改变自己并使自己适应一个愉快的目标，而后者可能会让他想要改变他人并调整他人(在某种程度上控制他人)以满足你的自恋。

孩子有自恋的需求是很正常的。我们都有一定程度的自恋，想要变好，被爱，被别人喜欢。

因为我们有自恋的需求，所以我们试图通过各种方式来满足这种需求，比如变得更好，与他人更好地相处，但有些人也试图通过其他方式来满足这种需求，比如控制他人，阻止他人离开自己，压制他人以显示自己的优越感等等。

我们和孩子更容易可以看到一个孩子进行表现出来的情绪和行为，却很难看到对于那些更深层的情绪和需求。因为很多人(包括年轻的父母、爷爷奶奶等。)在\\ \“情感发展教育零基础\\ \“的环境中长大，几乎都是没有选择合适的\\ \“情感文化教育\\ \“来帮助学生他们能够理解和控制管理自己的情绪，他们学习如何通过识别孩子的情绪，教他们需要理解以及自己的情绪?

当我们能够在这些材料的表面上围绕着孩子的情绪和行为来管理工作时，孩子深层次的情绪和需求仍然没有被看到，也没有被处理，因此，解决的方法是更加肤浅的问题，问题没有完全解决，类似的研究问题又自然地出现了。

当照顾者看到鲍晓的失落、悲伤、愤怒或委屈时，他可能会做的第一件事是强行阻止孩子的情绪，安慰他不要悲伤和不要介意，并试图立即改变外面的人和事，给孩子他想要的东西，比如让孩子来和他一起玩，或者通过指责他或她的错误来评判他或她，或者威胁或哄骗他或她来转移他或她的注意力，比如买零食和礼物。或者用比孩子更强烈的情绪去制止孩子，严厉斥责孩子。

这些技巧在特定的情况下和一段时间内有效，允许孩子暂停。但是许多照顾者发现，随着时间的推移，这些方法再次失败，使孩子更难满足他或她自己的需要，使孩子更容易情绪激动，紧张和失控。

其实在这个时候，我们需要做的是理解和接纳孩子的情绪，有足够的耐心了解他情绪背后的信念和归因，看到他的内在模式，从而帮助孩子看到他内心真正想要的是什么，以及他如何看待自己、他人和关系。

例如，鲍晓希望通过别人比较喜欢他，和他学生一起玩，这是他的愿望。然后，他的欲望不断碰壁了。他觉得“我不够好”(他因为对自己的这种不同看法而感到非常失落和难过)，觉得“这件事他没有错，不需要进行承担社会责任”(他这样我们看待学习别人)，觉得“如果我更好，让他更舒服或满意，他就会更加喜欢我”(他这样一个看待问题关系)。

照顾者可以对孩子说: “你感到沮丧和难过，因为你想让别人喜欢你，想和你一起玩，但是你觉得自己不够好，所以你不能让别人喜欢你。真的吗?”

然后鼓励孩子们用建设性的方法来改善他们的人际关系。孩子们努力工作，取得成功，满足自恋的需求，并学会更好地处理人际关系。

同样的情况: 鲍晓希望别人喜欢和他一起玩，这是他的愿望。然后他的愿望被挫败了。“不是我不够好,”他这样评价自己，“而是他不够好，不能欣赏我。”想着“如果他变得更好，更欣赏我，他会想和我一起玩”(他是这样看待人际关系的) ，所以他希望人们也能改变。

如果照顾者想在中国的社会层面与孩子的心灵互动，帮助孩子调整情绪，会有一些业务上的困难，因为在孩子的理想和信念下，有一个更深层次的信念:别人应该为我改变。这个问题的根深蒂固的信念可能来自不同家庭的人际关系，也可能来自早期依恋关系中的一些创伤。

此时我们此刻，照顾者能做的就是可以帮助他们孩子能够看清发展自己的情绪和逻辑。“你又气又委屈。你想让别人比较喜欢你，想和你玩，但是他没有。你觉得这完全是他的问题，所以他要对你的情绪管理负责，对吗?“很多教育孩子会答应，觉得学习对方企业应该对自己的情绪进行负责。

在这一点上，照顾者可以温和地问孩子，“你是说他在控制你的情绪管理?”有些孩子可以控制别人，但是他们可以一次又一次地学会对自己的情绪负主要责任; 有些孩子学会内化其他学生更深层次的信念，需要他们的照顾者更深层次的理解，以发展孩子情绪幸福背后的欲望和信念。

如果照顾者觉得自己在这方面有些困难，可以寻求专业儿童心理咨询师的帮助。

当个体企业意识到我们自己的情绪、情绪管理模式、内在需求和理想信念时，就能在社会情绪失控前进行分析自我发展调整，采取更有建设性的方式可以化解学生自己没有内在情绪的“火焰”，使自己能够保持在可承受的范围内，不会失控成为“燎原之火”，也能在理智上以更有效的方式方法处理与外界的冲突。

从幼儿时期开始教育孩子的情绪，学会如何控制自己的情绪是非常重要的。照顾者可以帮助孩子及时调整内心信念，建立更健康的情绪模式。