最初，是真的不太習慣。

由原本 每天都會收到短訊，每次 都會立即得到他的回覆!

漸漸變成過了 一會才回覆，再漸漸變成 很久都沒有回覆。

「為甚麼不回覆 ? 」「對不起，剛才在忙嘛。」

「那忙完之後呢 ? 」「對不起，我太累，忘記了。」

「第二天呢 ? 」「...... 」每次 當他不作聲，之後就是 一次漫長的對峙。

知道，再問下去，他只會覺得是在咄咄逼人。

但我不是 想得到他的道歉和解釋，而是他的尊重與認真。

可是每次沉默，都是一次競賽，彷彿誰先開口就算輸了...

誰就要向對方說，對不起。而，明明錯的人，並不是自己；

只是 從對方的眼神與語氣中看出，大概他也一樣 不認為自己有錯。

對峙下去，就會變成要辯論誰對誰錯，但無論誰勝了，都只會變成不歡而散。

因此，我寧願不再爭論，主動去與他修好、甚至去說一聲 對不起....

為的是 不想浪費相處的時間，尤其 當每兩星期 見面一次....

漸漸地 變成兩星期後約會一次，甚至是三星期才碰面....

我實在不想，難得的見面 變成了沉默競賽的延續。

但那一個問題，卻是始終沒有解決過。

為甚麼，會忽然不再著緊了 .... 為甚麼，會變得不需要見面 ?

我知道，他一定會有一些合情合理的理由。

工作忙、要陪家人、加班、見朋友、休息、身體不適 ......

但是有多少次，我知道他假期時 寧願躲在家玩電腦，都沒有約會自己。

然後又有多少次，他為了見朋友，要將自己的約會 延期甚至取消。

是自己太計較嗎，每次 他都將自己放在次要的位置....

讓我感到很不快樂；可是 若向他說出來，他又會認為是自己小器。

如果再堅持下去，最後 大概 又會變成他不作聲、我又反過來 認錯的局面。

可是，當我道歉太多，漸漸地 他覺得這些事情是理所當然 ....

並不是 他不上心，而是自己太過計較；並不是他淡了，一切都只是自己想得太多!

然後，漸漸，我跟自己說，是自己有太多要求，是自己太看不開 太執著；

他其實沒有做錯，是自己 太過堅持 自己的一套....

是自己常常 都用以前來比較現在，以前的他對自己很好，但那是以前....

如今大家也成長了、環境也不同了，自己其實不應該 再這樣比較....

應該活在當下，用以前的美好來比對現在的不足，對他來說是不公平的。

然後，再漸漸，會這樣想的自己，似乎 不再覺得那麼難受....

即使 他沒有回覆自己的短訊、即使 他寧願見朋友 也不約會自己，

也許我會想，這就是他們 現在這個階段理想的相處方式。

就算沒有太多親密，但彼此 仍然是對方的伴侶；

就算兩個人 的生活 並不十分同步，但至少兩個人 都有著相同的目標 ......

若不是如此去相信，又怎可以淡然去 面對他的冷漠。

可是，當自己越退讓，他的態度 反而越冷淡....

我不由得再問自己，這樣下去 又是否值得...?



每次見面，我都感到他的不自然，也會留意到，兩個人 漸漸變得無話可說。

是因為少了見面、少了共通的話題 ?

還是，兩個人的步伐 再不一致，就算 有更多吸引有趣的話題...

但在對方的耳裡，也只會帶著另一種的隔膜。

於是，為了逃避面對這種情況，兩個人變得越來越少見面；

但繼續逃避，也始終 不能再尋回以前有過的親密，只會變成惡性循環。

不過，縱使明白這當中的心理，卻不知道可以怎麼去突破這局面。

他不想見面，我不敢強求，到他想起自己了....

我就不惜所有再去貼近他，即使要自己主動、付出或委屈更多，

即使 在這過程中 開始覺得不再快樂 ..... 但為甚麼自己 要做到如此卑微 ?

這麼辛苦 為了一個不著緊自己的人，又有甚麼意義 ?

是因為很喜歡他嗎 ? 還是因為在乎，所以才要珍惜 難得一起的緣份 ?

但緣份並非萬能，兩個人一起，還要看彼此 是否能夠同步吧 ?

我知道愛 是忍耐包容付出堅持，愛是不應該 輕易放棄 不是這樣嗎 ?

如果放手，就不是愛了 ? 但如果放手，那自己一直所堅持所付出的，又有甚麼意思 ?

是否，不如不要強求，不要定下太遠的目標，不去追 不去想，不去表示太多....

就不會讓人 知道自己其實是失敗了，自己其實是連一段關係都拯救不了；

這樣子，自己就可以繼續對人掩飾....在這段關係裡 是有著怎樣的 不平等不合理!

偶爾還可以對人表示，自己有他這個伴侶 是一件值得幸福的事情，

即使實情上 一直得不到想要的快樂，但至少，已經比起一個人生活 要好得太多太多。

也許到了將來，他會改，他會變好，我們會一起成家立室，然後兒孫滿堂白頭到老 ?

只要如今仍然在一起，只要如今心裡還有著對方 ......