一旦涉及到自己的感情,指尖流淌的文字也會和自己紛雜的心情一樣,一團糟。
房間很安靜。
《鬧夠了沒有》充斥耳膜。
我聽見歌手夢囈般吟唱:“……沒有關係我們只是朋友,偶爾還能分擔你的傷口。把我的肩膀借給你當枕頭,在你需要我的時候。沒有關係我們只是朋友,所以不會有分開的理由,只是偶爾會問我自己,你鬧夠了沒有……”
是啊,我們只是朋友,所以我們可以永遠不分開。這樣,也挺好
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我看著我們的古裝合影,手指拂過你的眉眼,一絲歎息就溢出嘴角。
我們只是朋友。這句話在我口中從一開始的竊喜,變成後來的苦澀,再到現在,終於轉化為坦然。
我默默地審視著自己的轉變,起身沏一杯花茶。輕輕勾起嘴角。
幽香嫋嫋。空氣中開始湧動著梔子花清雅的香氣。我想起你的眉眼,帶著梔子花一樣的純真。
我想,最初吸引我的,就是你酷似初戀的純真吧?
所以,明知道你喜歡的不是我,我還是一直找機會想引起你的注意。著了魔一般,身不由己。我唾棄自己,可是,又為自己的一切行動找種種心安理得的藉口。打著陪你難過陪你發洩的幌子,在你身邊呆了一天又一天。
有那麼些時間,我甚至很想找那個被你喜歡的女子,我想問她,憑什麼我企之不及的人她卻不屑一顧。憑什麼,她明明不喜歡你,還要那樣吊著你。可,誰知一來二去,我竟然和她也成為莫逆。
看著煙霧繚繞中三分迷離三分妖嬈三分憂傷的你,我無數次想沖上去撫平你的眉頭。我捨不得你難過。我捨不得。可是,我沒有資格。我能做的,只是緩緩吐口氣,平復胸腔的窒息感,大喇喇走到你面前拍拍你的肩膀,:“走,咱們過山車去……”或者:“走,陪我喝一杯……”其實,我輕微恐高,其實,早在多年前,我已經喝酒喝壞了胃。現在過山車我也怕,現在一喝酒胃就火燒火燎地疼。可是,那些害怕,那點疼痛,比起心疼,那麼不足掛齒。
果然,在我刻意討好遷就之下,我們關係越來越好。
我看著我們的轉變,暗暗告訴自己,我們會越來越好。你,總會看見一直守在你身邊的我。我告訴自己,精誠所至,金石總有一天會開。
後來,她有了男朋友。我也有了更加光明正大的和你一起的理由。
慢慢地,我們開始稱兄道弟。我們開始頻繁地聊天,短信,電話。也開始單獨吃飯,看電影,玩。有時候,我們還會以情侶的姿態出現在我朋友面前。我一邊竊喜,一邊惴惴不安。我們這樣,算什麼?
朋友麼?哪有朋友逛街會十指相扣地手牽手?哪有朋友會那樣親密的將自己碗裏的東西放到對方碗裏或者在對方碗裏夾走自己喜歡吃的東西?哪有異性朋友會在晚上開一個房,睡一張床,哪怕只是單純地只是睡覺?
……
我想,我是戀愛了吧?你單身,我也單身。只是,我們這樣的年紀,戀愛早就沒有了甜言蜜語。我以為,我們之間的那層膜總有一天會捅破。我欣喜,我們可以心照不宣地在一起。我們,來日方長。
從來不知道,來日方長,心照不宣,這麼模棱兩可的兩個詞也可以在我的內心衍生出那麼多的甜蜜。
我開始越來越期待下一次的約會,開始越來越頻繁給你打電話,發短信。從來都素面朝天的我開始頻繁地購買化妝品,並且學習化妝。甚至,偶爾還會噴點香水。從來都很瀟灑的我,開始越來越粘人。從來都很爺們兒的我,開始變溫柔,變得體貼……
朋友問我,你是不是戀愛了?
我想說是,可是又說不出口。只能對好奇的朋友報以一笑。
朋友以為我默認,叫囂著要我請客。我痛快地答應請客,卻味同嚼蠟。
我們戀愛了嗎?
哪有男朋友會帶著女朋友去見一個又一個女人?哪有男朋友會當著女朋友的面和別的女人很曖昧地上網聊天?哪有男朋友會對著自己女朋友的閨蜜比對自己女朋友還好?
……
我恨自己,為什麼那麼沒有骨氣。
我告訴自己,他不珍惜你,那就離開他好了。
所以,我逼著自己不找你聊天,不給你打電話,不給你發短信。可是,只要你主動一個電話,一個短信,我就乖乖跑到你面前。所有的抗爭,所有的不滿,所有的委屈,都沒有你的主動更讓我動心
reenex。
可是,你還是當著我的面和別的女人曖昧。我看著你們歡笑,默默躲在角落,酒,一杯,接一杯。我想醉,醉了就可以為所欲為。可是很可悲,前些年喝壞了胃,也喝出了酒量。淚滾滾劃過臉龐,我突然慶倖包間幽暗的燈光,讓人看不見我的異常。我,還可以不那麼狼狽,我還可以偷偷擦幹淚做最驕傲的自己。
然而,一次,兩次,三次。
我終於管不住自己。我開始鬧。於是,那些本該瘋狂的聚會一次次因為我不歡而散。
你吼我,問我怎麼了。
怎麼了,你說怎麼了?
你親手淩遲我對你的心,你問我怎麼了?
你問我,到底鬧什麼?要鬧到什麼時候?
我鬧?你竟然敢說我鬧?我為什麼鬧,你看不出來嗎?我在吃醋。我在吃醋啊。為什麼我離開包間那麼久你都不知道?為什麼當著大家的面你就對我那麼冷淡?為什麼我不喜歡的場合你還要我遷就你們去?
我們這是怎麼了?以前明明不是這樣的啊。那個出門給我拎包,進店給我開門,生氣唱歌哄我,記得我所有喜好的你哪兒去了?
我們這樣,算什麼?到底算什麼?
我含著淚,倔強地看你。看你看著我的眼神從一開始的生氣轉化成陌生。
我暗暗鬆口氣。
終於,結束了嗎?對我失望了嗎?
這樣也好。反正,明天就要離開這座城了。
可是,我明確感覺到心口好像破了個洞。那裏,寒風凜冽。
冷。
我聽到我牙齒相碰撞的聲音。
我聽到我極力保持冷靜地對你說,“我只是有點不舒服,你玩吧,我先走了。”
我還是奢望你追上來的。所以,我走的很慢。然而,驕傲也讓我不能回頭看你。
可是,我還是回頭了,在轉彎的時候。我怯怯地用眼角餘光掃過身後的路,卻沒有發現你的身影。
這是市中心,最繁華的地方。哪怕晚上,也有很多人。可是,人再多,只要你在,我肯定可以一眼看到你。
我看見心底的希冀,如同水晶般碎成齏粉。
我再也忍不住,就那樣蹲在人來人往的大街上,像丟了心愛的玩具的孩子一樣,嚎啕大哭。
心痛。好痛。
果然,期望越大,失望越大。
我聽到喇叭聲刺耳地響起。我聽到有人罵我瘋女人。我看見有人在對著指指點點。我抬頭,像潑婦一樣,不,是潑婦一般吼過去“看什麼看,沒見過啊?喇叭按什麼按,趕著去投胎啊?”
“神經病!”
神經病嗎?我看著自己。裙子皺皺巴巴,光著腳,高跟鞋拎在手裏。頭髮亂七八糟,妝容一塌糊塗。
沒錯,這樣的自己,果真像一個神經病。
我抬頭,這個城市依舊燈紅酒綠。並沒有因為我的悲傷改變什麼。
我走進路邊的旗艦店,從裏到外,從上到下換了一套衣服。然後再走到美容店,做了一次護理。
我看著自己,有些空洞的目光,麻木的表情。我看到我一直引以為傲的皮膚蒼白,憔悴,像缺水的,瀕臨枯萎的百合花。我驚慌地摸過我的臉,突然有點慶倖。還好,到此結束了。還好,我離開的背影還算瀟灑。就讓我,瀟灑地離開你吧。
年假,整整兩個月。
我在老家用假期裏很多個夜晚回憶我們相處的點滴。
逢場作戲四個字,終於把我心底的火慢慢熄滅。
我們不算什麼。我們沒有什麼。我們從來沒有開始,也從來沒有結束。
一切不過是我自導自演的戲。戲裏,我們有開始,有過程,也有高潮,就是沒有結局。戲外,你對這一切,一無所知。你只是寂寞,而我也寂寞了太多年。所以,你不拒絕我的熱情,所以,我把你的不決絕當做了回應。你沒錯,你從來沒有給過我承諾。是我想太多。是我看著自己的影子太孤單,太渴望給她找個伴。
我只是你感情空虛的時候陪伴你瘋狂了一場的過客。是我一廂情願地把這些當做了愛情。
兩個月不聯繫,我零星地在別人那裏得到一些關於你的消息。
從一開始的心悸,到後來的不動聲色,我終於找回了自己。
我從來都是孤傲的女子,是愛情兩個字太美麗,美麗到迷惑了自己。
所以,那麼孤傲的我會因為你隨口一句話默默奔走千裏,會因為你一個曖昧的眼神心醉迷離,也會因為你一個誘惑的微笑暗喜。因為喜歡你,我拒絕不了你的所有,包括請求,要求。因為喜歡你,我丟了自己。
在年假結束前接到你的電話時,我有點驚訝。我離開的時候,以為,我們沒有以後了。
我聽到你抱怨我不聯繫你,我聽到你說要和我見面。
我爽快地答應和你見面。那天,我捨棄了因為你買的過高的高跟鞋,顯文靜的淑女裙。我穿著我鍾愛的白襯衫,牛仔褲,紮著利索的馬尾,素面朝天。
我看見你眼神有那麼一霎那的驚愕,然後轉為平靜。
我想起那次,我們見到我朋友我和你說“這是我們家妞兒。”時,你指著我對她說,“這是我們家妞兒。”時,你微笑的臉。
我想起那次,我們去景區玩拍古裝照時,你指著俠女裝說“我穿俠客裝,你穿這個,一定很配。”時,霸道的語氣。
我想起那晚,你拉著我的手,說“以後晚上出去玩,一定要帶著我,不然我不放心。”時的晦澀不明的表情。
我想起……
然後,我笑著伸手,“好久不見。”
我終於可以笑著看你指著我對別人說,這是我兄弟。也終於可以大方地和你勾肩搭背,告訴我身邊的人,這是我兄弟。
我終於可以笑著給你和你現任女朋友預定房間,笑著給你分享女人的心事,讓你更好地追求她。
我終於可以在你對我撒嬌的時候,一巴掌拍開,我終於可以從容地拒絕你了
reenex。
電話鈴突兀地響起。
我聽到你說“兄弟,今晚出來玩。帶上你幾個姐妹啊……”
我聽到我說“今晚有事,我叫別人過去。改天我請你……”
親愛的,我們的關係依舊親密。超過了友情,卻也永遠達不到愛情。可是,這依然值得我們珍惜。
音樂換了。
我聽到女歌手在那裏撕心裂肺地唱“……這麼近,那麼遠。現實和夢境相疊。月光皎潔,水雲光線,也許這是一個人的思念……”
“那麼近,那麼遠。原來不只是思念,不只是人,還有我的幸福呢。”我輕歎,然後將照片放到櫃子最底層,輕輕告訴自己。沒關係,我們還是朋友。