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2016年08月12日
我其實真系好想好想可以拖住穿上婚紗的你一齊步入教堂,在最聖潔的場地,我們在眾目睽睽之下,我和你的目眶裡卻只有你共我的時刻,親口講出「我願意不論你生病或健康,貧窮或富有都會疼愛你,扶持你,即使死亡把我們方開,我亦視你為此生唯一,終生的愛,永遠陪伴你,支持你,照顧你,愛著你。」因為我真係好愛…好愛…. 直到今天終於. . . . . . 我們之間真正結束. . . . . . . . . . 但我如常的想你,如常想見你,我也如常的笑著對所有人說「我冇事既」,或許這是很難戒掉的壞習慣. . . . . . . . 我不能再每天睡前聽見你的聲音,不能再跟你慶祝曾屬於彼此的節日,不能再讓你挨著我的肩膀,不會再被你念掛著,我甚至失去了關心你的權利,因為我. . . . . 再沒資格. . . . . . . . . . . 在我和你的愛情裡面,我沒有感到有甚麼事是多餘的,就算失去什麼付出什麼,到傷過什麼騙了什麼,到這刻我亦沒一點後悔,真的沒一點後悔!!或許此刻的我可能還放不下一個你,也可能不停還在問為什麼. . . . . 但當心血隨著光陰的流逝和眼淚的流乾而消逝,那時候我想我會發覺, 我們都已不在彼此的身邊,原來我們已真的很遠,遠得我伸手也到不了. . . . . . . . . . . . 儘管大家亦說人與人的相識是一場緣份,可是這段在六年前已就寫上句號的戀情,至今還可以令我似連接受的時間都好像太少似的!!但你卻已穿上婚紗,和那位一同步入教堂。當心愛的人牽著別人的手,一步一步的進駐本屬我的光環,讚頌之中讀出本屬我的台詞,自己卻已改變不了什麼,即使痛也要收藏在心底,就算箇中感受很難受很無奈,但也得接受,也許這就是現實………但我清楚知道,我不是沒盡力捉緊你 ,然後說聲愛我別走,而是我沒有道理和證明來訴說當天值得,我還能做些什麼?也許只是我無力再去挽救什麼…………有時會想,也許我只還未放得下之前的感情,那些感覺還是揮之不去,也許還是不捨著,畢竟那些年來我是好好珍惜盡心盡力的愛你,當喜歡的人牽著別人的手,跟別人打情罵俏,但也得接受,即使想起,也再不能接近你,也許更盼望這輩子也見不到。但自己感覺是買不到的,不是時間久了就會消散,只是也許,我無力再去挽救什麼…雖然轉身離開的收起心愛,好過要假裝若無其事的堅持,但想起你牽著的已是那人的手,我還能做些什麼?能做的的也許在夜深人靜時,看著手機上已曾經的聊天記錄、想起會面後那往昔的說笑片段…………當將共有片段念窮憶盡之後,一個人在曾屬於彼此的房間,心在裂開仍然能看著想著就笑了!人在自制無奈是笑著看著就哭了!哭笑間無言對著天花板訴說你永遠不會知道的那些,那些訴說我愛你的信息和文字,不能說明的當天我卻用盡了勇氣寫下,不過我沒種至今令文字仍然是草稿的塵封!!「沒送出」…………但沒送出你那會知道當日的無能為力?雖縱然我沒什麼能力可以做到什麼,更不知道能做什麼,卻清楚知道做到什麼對你最好的是~~~「遠離我」既定今日的果是我,而說了會使在幸福裡的你說來只成傷害…………我想是我此際可答謝你曾經將命交給我、無私無言來支撐我、以我為先的用心去愛我的這些寵愛,除了沒遺留的收起心愛轉身離開,已沒能夠證明我亦是這樣深愛你!你就是一個對我這麼重要的人!不說出口的深愛;沒有遺留的離開,是我最後能給你的溫柔~~~~~~~
於16年8月發佈



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